Ο Βαρουφάκης στη θέση του.... Ντράγκι!

Η χρονιά κλείνει και τα ξένα μέσα, όπως και τα ελληνικά κάνουν την ανασκόπησή τους. Με αυτή την αφορμή η FAZ έκανε πρωτοσέλιδο τον Βαρουφάκη και τον Τσίπρα ενώ για τον πρώην υπουργό Οικονομικών επιφύλασσε ιδιαίτερη μεταχείριση αφού τον έκανε και… κόμικ!

Στον οικονομικό Καζαμία του 2016 η FAZ αφιερώνει πέντε σελίδες της για να μας περιγράψει ένα μίνι στόρι με πρωταγωνιστή τον Γιάνη Βαρουφάκη, την σύζυγό του Δανάη Στράτου, τον Τζορτζ Σόρος και τον… Δαλάι Λάμα!

Το κόμικ ξεκινά με τον Βαρουφάκη να πίνει το ποτό του στην ταράτσα του σπιτιού του μαζί με την σύζυγό του. Ξαφνικά από τον ουρανό φτάνει ένα ελικόπτερο, από την ανεμόσκαλα του οποίου κατεβαίνει ο Τζορτζ Σόρος, ο οποίος του λέει ότι τα χρήματά του βρίσκονται σε κίνδυνο και ότι η μόνη λύση είναι να φύγει ο Ντράγκι από την ΕΚΤ και να αναλάβει ο πρώην ΥΠΟΙΚ επικεφαλής στην Φρανκφούρτη.

Ο Βαρουφάκης δεν χάνει ευκαιρία καβαλάει τη μηχανή του έχοντας πάντα μαζί του την Δανάη Στράτου και φτάνει στη Φρανκφούρτη. Εκεί, όμως, βρίσκει μπροστά του τον Γερμανό ΥΠΟΙΚ Βόλφγκανγκ Σόιμπλε στον οποίο λέει: «Πρέπει να γίνω ο νέος επικεφαλής της ΕΚΤ». Ο Σόιμπλε βάζει τις φωνές, ο πρώην Ελληνας ΥΠΟΙΚ του ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και τότε ο Σόιμπλε το αποδέχεται λέγοντας «ω, Θέε μου».

Στη συνέχεια τέσσερις μασκοφόροι αρπάζουν τον Μάριο Ντράγκι την ώρα που παραχωρεί συνέντευξη τύπου, ενώ ο Γιάνης Βαρουφάκης βάζει μια ράβδο χρυσού στην τσέπη του.

Ο «Σούπερ Μάριο» καταλήγει στο Βατικανό ενώ ο Βαρουφάκης στέκεται στο εκτυπωτήριο και φωνάζει «τυπώστε χρήμα και γρήγορα». Οι εφημερίδες τον αποθεώνουν με τίτλους όπως «Βαρουφάκης ο σωτήρας του ευρώ», ενώ ο Σόρος με το ελικόπτερο έρχεται, φορτώνει χρήμα και αρχίζει να το σκορπά από τον ουρανό.

Μετά την αποθέωση, όμως, όπως συνέβη και στην πραγματική ζωή, ήρθε η πτώση και το… κυνήγι. Γιατί μπορεί ο Σόρος και οι συν αυτό χαίρονται για τις ενέργειες του Βαρουφάκη, οι μικροί αποταμιευτές όμως βγαίνουν στους δρόμους και κυνηγούν τον νέο «επικεφαλής» της ΕΚΤ.

Σύμφωνα με το σενάριο της FAZ ο Βαρουφάκης καταλήγει κυνηγημένος στο Θιβέτ μαζί πάντα με την σύζυγό του Δανάη Στράτου, ενώ τη θέση του στην ΕΚΤ παίρνει ο… Δαλάι Λάμα!

ΑΣ.... ΠΤΩΧΕΥΣΟΥΜΕ !!!

 

Αν πτωχεύσουμε...

 

 

 

 

Λέτε να καταντήσουμε... έτσι ;;;

 

 

ΜΕΙΖΟΝ ΕΘΝΙΚΟ ΘΕΜΑ : "Απόκρυψη της Ελλάδας από τον... χάρτη

 

Έως που θα φτάσει επιτέλους η ανθελληνική προπαγάνδα των βαρβάρων;

 

Αν δεν ενωθούμε επιτέλους και με δύναμη να φωνάξουμε, σε λίγο καιρό δε θα υπάρχουμε ούτε στους χάρτες  ούτε στα βιβλία.

 

Κοιτάξτε τον παρακάτω χάρτη και παρατηρείστε πως, τεχνηέντως, έχουν αποκρύψει τη χώρα μας!                                 
  

                                

ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Η ΕΛΛΑΔΑ Ε;

 

 

 

 

 

 

 

Αναμφίβολα όμως, όπως εμφανώς αποδεικνύεται, η γη είναι στρογγυλή  και έχει δύο ημισφαίρια!

Εάν δε, προσεξετε ΠΟΛΥ καλά, θα δείτε πως η Ελλάδα, παρ' όλο που δεν φαίνεται, είναι ΑΚΡΙΒΩΣ στη θέση της!

Πήρε και η Ελλάδα... OSCAR

Μπράβο... λεβέντες μας!

Το OSCAR χρεωκοπίας της Ελλάδας σας ανήκει!
 

Εδώ..... γελάνε!

Ήρθε η.... ανάπτυξη

Βλέποντας να έρχεται η ανάπτυξη με "βήμα γοργό", μερικοί εκ των ορεσίβιων Ναυπάκτιοι, σκέπτονται να ιδρύσουν έναν Όμιλο, αντίστοιχο του "Ιππικού", με... όνους για να κυκλοφορούν στην πόλη σε αντιπερισπασμό (όπως λένε) με αυτόν τον ΦιλοΜπουλικό που βλέπουμε χρονιάρες μέρες σε κεντρικούς και παραλιακούς δρόμους να μονοπωλούν την "τουριστική ανάπτυξη".
Το πρόβλημά τους, όμως, είναι το... όνομα που πρέπει να είναι αντίστοιχο του "Ιππικού"...
Οι ενδιαφερόμενοι ψάχνουν αλλά δεν μπορούν να βρουν αυτό το όνομα....
Μήπως κάποιος από την παρέα μας έχει καμιά ιδέα για να τους βοηθήσει;...

Πάσα ιδέα.... δεκτή!...

Αθάνατες ατάκες του .... Χάρρυ Κλυν

 

 

Με τον δικό του μοναδικό τρόπο ο γνωστός μας Χάρρυ Κλυν σχολιάζει τους... κυβερνητικούς σχεδιασμούς στην οικονομική κρίση και προσθέτει προτάσεις προς διευκόλυνση των κυβερνώντων..

* Oι πολιτικοί, ασχέτως κόμματος, δε θεωρούν τον εαυτό τους ένα κομμάτι της Ελλάδας, γιατί θεωρούν την Ελλάδα ένα κομμάτι του εαυτού τους!

* Ανακοινώθηκε ότι οι εργαζόμενοι στις δημόσιες υπηρεσίες θα διακόψουν την οχτάωρη στάση τους για τρίωρη προειδοποιητική εργασία!

* Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το σχέδιο ήρθαν. Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο!

* Μη στεναχωριέστε καλοί φίλοι, κανένας δεν έχει ποτέ παραπονεθεί γιατί δεν άνοιξε το αλεξίπτωτό του: «καλή μας ελεύθερη πτώση».

* Τα φτηνά χέρια δίνουν ακριβό ξύλο!

* Γιωργάκης Παπανδρέου... Ανοιχτό μυαλό, σαν κονσέρβα! Δέκα χρονών είπε μπαμπά και φωταγωγήθηκε το Καστρί!

* Ποιος υπαρκτός σοσιαλισμός? Η Ελλάδα έχει την παγκόσμια πρωτοτυπία. Είναι η μοναδική χώρα στην οποία εφαρμόζεται ο ανύπαρκτος σοσιαλισμός.

* ΓΑΠ: O μόνος αριστερός(?) πολιτικός που όλα του πάνε δεξιά!

* Το ΠΑΣΟΚ Είναι σαν τον κουρασμένο σαραντάρη. Στην εφηβεία ήθελε να αλλάξει τον κόσμο και στα σαράντα θέλει να αλλάξει τα έπιπλα στη βίλα του.

* Αισχροκέρδεια, κλεψιά και τω θεώ δόξα. H γυναίκα μου νομίζει πως μισό κιλό φέτα ζυγίζει τριακόσια γραμμάρια!

* Στο σπίτι δεν τρώμε. Κατεβάζουμε τις μπριζόλες από το ιντερνέτ. Στην κόρη μου που μένει στην Αγγλία στείλαμε μια σπανακόπιτα με e-mail.

* Ούτε κενό εξουσίας, ούτε κενό οικονομίας ΚΕΝΟ ΛΑΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ!

* Η μόνη φορά που πάμε μπροστά στην Ελλάδα είναι όταν βάζουμε τα ρολόγια μας μια ώρα μπροστά!

* Aυτή η κυβέρνηση έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

* Όσο πάει και παχαίνει το φιλαράκι μου ο 'Πάγκαλος. Tις προάλλες στο λεωφορείο, ευγενικός σηκώθηκε και παραχώρησε τη θέση του σε 4 κυρίες... Σε όλα τα ασανσέρ που υπάρχουν στο υπουργείο έχουν κρεμάσει ταμπέλες: ΑΤΟΜΑ 5, ΠΑΓΚΑΛΟΣ ΕΝΑΣ.

* Ο μικρός μου ο γιος είναι φτυστός εγώ, αλλά δεν πειράζει, αρκεί που το παιδί έχει την υγειά του.

* Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και στην Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.

* Πρέπει να μου έχει γίνει μεγάλη πλύση εγκεφάλου. Αφού να φανταστείτε ότι τα όνειρά μου διακόπτονται από διαφημιστικές σφήνες.

* Ένα μυστήριο... Έρχεσαι από το σούπερ μάρκετ με δυο τσάντες και το βράδυ έχεις τρεις σακούλες σκουπίδια!

* Οι μόνοι που έχουνε μετρητό σήμερα, είναι οι ζητιάνοι.

* H κατάστασή μας έχει φτάσει στο απροχώρητο... Χθες σφάξαμε το γουρουνάκι-κουμπαρά της κόρης μου!

* Τις προ άλλες πήγα σε ένα διαγνωστικό κέντρο για τσεκ απ και το πρώτο πράγμα που μου εξετάσανε ήταν το πορτοφόλι μου!

* Ένα φίλος μου αγόρασε μια 600άρα Μερσεντές τοις μετρητοίς. Την βενζίνη αγοράζει με δόσεις!

* O Δαρβίνος έκανε λάθος, προσπαθώντας να αποδείξει ότι ο άνθρωπος κατάγεται από τον πίθηκο. Από τον γάιδαρο μάλλον κατάγεται...

* Μην πετάτε άσκοπα τα λεφτά σας από δω κι από κει, φυλάξτε τα. Ίσως κάποτε πάρουν αξία.

* Aν έχετε αναπνευστικά προβλήματα θα σας συμβούλευα αντί σε γιατρό να πάτε καλύτερα σε συνεργείο αυτοκινήτων!

* Στον καιρό που ζούμε το πιο εύκολο πράγμα είναι να βγάλεις λεφτά. Και το πιο δύσκολο να ζήσεις με αυτά που βγάζεις.

* Από εγκληματικότητα, αφήστε το καλύτερα. Παλιά φωνάζαμε, «αστυνομία Βοήθεια», τώρα φωνάζουμε, «βοήθεια η αστυνομία!»

* Τι γίνεται, ρε παιδιά, μ' αυτά τα χημικά και τα φυτοφάρμακα; Χθες έπλυνα μια ντομάτα και ξέβαψε!

* Υπάρχουν πολιτικοί που δεν τους άλλαξαν χαρακτήρα τα βουλευτιλίκια και τα υπουργιλίκια. Kαραγκιόζηδες ήταν και καραγκιόζηδες παρέμειναν...

* Αν νομίζεις ότι όλοι σε έχουν ξεχάσει, άφησε για δύο μήνες απλήρωτη την πιστωτική σου κάρτα.

* Ο άνθρωπος μπορεί να ζήσει χωρίς οξυγόνο κάποια λεπτά, χωρίς νερό μέρες, χωρίς τροφή εβδομάδες και χωρίς ηθικούς φραγμούς μια ολόκληρη ζωή!

* Το έλεγα και δε με πίστευε κανένας, η χώρα δεν κινδυνεύει από τους συνήθεις υπόπτους, κινδυνεύει από τους συνήθεις πρωθυπουργούς!

* Oι ηλίθιοι πολιτικοί και οι βλάκες ψηφοφόροι είναι γεννημένοι ο ένας για τον άλλον..

* Το χα πει εγώ. Στην Ελλάδα οι κυβερνήσεις είναι σαν τους θανατοποινίτες. Με το που βγαίνουνε ζητάνε χάρη.

* Τι γίνεται ρε παιδιά; Δεκάδες θυμάτων σε κάθε έξοδο! Kι άν κατά τύχη δεν έχουμε θύματα ένα Σαββατοκύριακο, θα κάνουμε τζάκ πότ στο επόμενο!

* Η διαφορά μεταξύ ελληνικής οικονομίας και Τιτανικού: Στον Τιτανικό είχε και ορχήστρα
* Ελλάδα, η χώρα των δυο ταχυτήτων... Νεκρά και όπισθεν!

* Αν οι Έλληνες θέλουν να έχουν αυτά που δεν έχουν, πρέπει να κάνουν αυτά που δεν κάνουν...

* Όταν λέμε ακρίβεια, εννοούμε ακρίβεια! Nα φανταστείτε εμείς το ψυγείο μας, το κάναμε παπουτσοθήκη!

* Ο ΓΑΠ ποτέ δεν πίνει καφέ το πρωί... Φοβάται μην τον κρατήσει ξύπνιο όλη τη μέρα.

* Oι επιχειρήσεις βουλιάζουν. Tα ξενοδοχεία τώρα κλέβουν πετσέτες από τους πελάτες.

* Γιωργάκης μου θυμίζει τον δύτη που την ώρα που ανεβαίνει στην επιφάνεια, βλέπει το καράβι του να πηγαίνει στον πάτο!

* Ο μόνος τρόπος να μειωθεί η ατμοσφαιρική ρύπανση είναι να κάνουν οι πολιτικοί λιγότερες δηλώσεις.

* Δημόσιες υπηρεσίες: Τόσος πολύς κόσμος, που προσφέρει τόσα λίγα, ζητώντας διπλάσιο μισθό για να κάνει τη δουλειά του ακόμα χειρότερα!

* Κύριε Σαμαρά. Κύριε Βενιζέλο από τα κόμματά σας να αρχίσετε τον πόλεμο κατά της διαφθοράς, αυτά είναι που κυβερνούν τριάντα χρόνια τώρα.

* Άνθρωπος πάνω από 60 κιλά, μπαίνει πια στο πόθεν έσχες...

* Μόλυνση Θερμαϊκού: Σε 2-3 χρόνια δε θα θεωρείται θαύμα να περπατάει κάποιος στην επιφάνεια της θάλασσας. Οποιοσδήποτε θα μπορεί να το κάνει.

* Για έναν πολιτικό που με τις μεθόδους του χθες υπόσχεται ένα καλύτερο σήμερα, φυσικό είναι να μην υπάρχει αύριο.

* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει η κυβέρνηση!!!

* Επιστήμονες της NASA, προκειμένου να μελετήσουν τα όρια της αντοχής του ανθρώπου, ζήτησαν δείγμα Έλληνα συνταξιούχου!

* Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει. Ξέρετε πόσο στοιχίζει μία κηδεία σήμερα;

* Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν σας ενδιαφέρει η πολιτική...

* Mακάριοι όσοι υπόσχονται πολλά και θυμούνται λίγα...

* Το οργανωμένο έγκλημα έχει διαφορετικά ονόματα από χώρα σε χώρα. Στην Αμερική ονομάζεται ΜAΦΙΑ, στην Ιταλία ΚΑΜΟΡΑ και στην Ελλάδα ΚΥΒΕΡΝΗΣΗ!

* Δεν υπάρχουν πλέον αριστεροί και δεξιοί. Εργαζόμενοι και άνεργοι υπάρχουν.

* Καιρός να καταλάβουμε ότι το μόνο που έχει μείνει όρθιο σ' αυτόν τον τόπο είναι τα ερπετά.

* Είμαι ευτυχής που ζω σε μια δημοκρατική χώρα, όπου μπορεί κανείς να κάνει ελεύθερα οτιδήποτε θελήσει το ΔΝΤ !

* Εμείς χρωστάμε, οι επιχειρήσεις χρωστάνε, το κράτος χρωστάει

ΤΗΣ ΕΛΛΑΔΑΣ ΤΑ... ΠΡΟΙΟΝΤΑ

Πώς να ηρεμήσετε έναν.... άντρα

Μια γυναίκα πηγαίνει στο γιατρό, ανησυχώντας για την έλλειψη ψυχραιμίας του συζύγου της.
Ο γιατρός ρωτά: «Ποιο είναι το πρόβλημα;»

Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ, δεν ξέρω τι πρέπει να κάνω. Κάθε μέρα ο σύζυγός μου φαίνεται να χάνει την ψυχραιμία του χωρίς λόγο και με φοβίζει».
Ο γιατρός λέει: «Έχω μια θεραπεία γι' αυτό. Όταν φαίνεται ότι ο σύζυγός σας θα θυμώσει, απλά να πάρετε ένα ποτήρι νερό και να αρχίσετε να κάνετε μπουκώματα στο στόμα σας. Απλά να το στριφογυρίζετε, αλλά μην το καταπιείτε, μέχρι ή την αποχώρησή του από το δωμάτιο ή να πάει στο κρεβάτι να κοιμηθεί».
Δύο εβδομάδες αργότερα η γυναίκα επιστρέφει στο γιατρό, φρέσκια και ξαναγεννημένη.
Η γυναίκα λέει: «Γιατρέ ήταν λαμπρή ιδέα. Κάθε φορά που ο σύζυγός μου άρχιζε να χάνει την ψυχραιμία του, εγώ μπούκωνα το νερό και ηρεμούσε αμέσως. Πώς ένα ποτήρι νερό το κάνει αυτό;;;"

Και ο γιατρός της εξηγεί: «Το ίδιο το νερό δεν κάνει τίποτα. Το κόλπο είναι ότι έτσι κρατούσατε το στόμα σας κλειστό».

Όταν οι φίλαθλοι.... αγωνιούν

Στα όρια του Θεσσαλικού κάμπου γίνεται ποδοσφαιρικός αγώνας μεταξύ Άνω και Κάτω Κοιλάδας.
Ο Μήτσος όμως, από την Άνω Κοιλάδα, πρέπει να πάει στο χωράφι να διορθώσει μια ζημιά και χάνει τον αγώνα.
Αργότερα στο καφενείο ρωτάει τους φίλους του να του πουν τι έγινε:
- Κιρδίσαμε 3 - 0, του λένε.
- Κι ποιους έβαλε του πρώτου; ρωτάει ο Μήτσος.
- Ο Γιάνν'ς, τ'ς Φουτούλας, που χει το φούρνο στον πέρα μαχαλά! του λένε.
- Κι του δεύτερου; ρωτάει πάλι όλο αγωνία ο Μήτσος.
- Η Κώτσους, τον ξέρ'ς, δεν τον ξερ'ς; έρχεται η απάντηση.
- Κι του τρίτου; Ποιους έβαλι του τρίτου; συνεχίζει τις ερωτήσεις ο Μήτσος.
- Μόνη τ'ς!, του απαντάνε (η αλλιώς αυτογκόλ).
Και ο Μήτσος :
- Μπα;..., δεν ήξηρα ότι είχαμι κι ...... Γιουνγκουσλάβο!
.

Η θεωρία εξέλιξης των Ελλήνων.... πρωθυπουργών

 

Το χιούμορ και η δημιουργία επιστρατεύτηκαν στα social media και δημιούργησαν μια ελληνικότατη εκδοχή της θεωρίας της εξέλιξης, με πρωταγωνιστές τους Ελληνες πρωθυπουργούς από το 2004 και μετά και με βάση τις διακοπές τους. Το φωτογραφικό κολάζ – που αναδεικνύει η Αthens Voice- παρουσιάζει τον Κώστα Καραμανλή με λεζάντα «Ευμάρεια-Διαβεβαιώσεις ότι γυμνάζεται», τον Γιώργο Παπανδρέου με λεζάντα «Χρεοκοπία-Τρέξιμο», τον Αντώνη Σαμαρά με «Φέσι, κολύμπι, βούλιαγμα» και τον Αλέξη Τσίπρα ως μελλοντικό πρωθυπουργό με λεζάντα «Ερευνα για φαγώσιμες ρίζες».

Η..... επιστροφή

Μόλις φτάσανε στο παλιό σπίτι στο χωριό... η γκόμενα έχει πάρει φρέσκο γιαούρτι και αγγούρια για να φτιάξει μάσκα για το πρόσωπο....

-Αγάπη μου που να βάλω τα πράγματα που πήραμε...;
-Στο ψυγείο αφού πρώτα το ανοίξεις και το βάλεις στην πρίζα.
-Μπλιαξ... εδώ μέσα μυρίζει απαίσια... ο πατέρας σου πριν πεθάνει δεν τελείωσε όλο το τυρί που είχε φτιάξει...
-Ναιιιι... τρελαινόταν να ανοίγει το ψυγείο και να τον πνίγει η..... σαλαμούρα!...

Η κηδεία του..... καρδιολόγου.

 

Ενας διάσημος καρδιολόγος πεθαίνει και του κάνουν περίτεχνη κηδεία.   Ως σύμβολο του επαγγέλματός του, μια τεράστια καρδιά καλυμμένη με λουλούδια βρίσκεται πίσω από το φέρετρο κατά τη διάρκεια της τελετής.   Σε μια προσπάθεια να είναι η κηδεία ξεχωριστή, στο τέλος της τελετής η καρδιά ανοίγει και το φέρετρο κυλάει προς το μέρος της.   Αφού μπει ολόκληρο, η καρδιά κλείνει σφραγίζοντας το γιατρό μέσα της για πάντα.   Τότε ένας από τους παρευρισκόμενους σκάει στα γέλια!   Οταν όλα τα μάτια στρέφονται πάνω του, ομολογεί:   "Συγνώμη, απλώς  σκεφτόμουν τη δική μου κηδεία... είμαι γυναικολόγος!" Βασ. Κιοσέογλου

Υπόψη.... ΔΕΥΑΝ

ΟΧΙ ΡΕ... ΜΑΝΑ

Η ΜΑΝΑ ΕΙΝΑΙ ΜΟΝΟ.... ΜΙΑ ΚΑΙ ΑΣΗΜΩΝΕΙ ΤΟ ΚΑΙΝΟΥΡΓΙΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ ΤΗΣ ΚΟΡΗΣ ΜΕ ΤΟΝ ΔΙΚΟ ΤΗΣ.... ΤΡΟΠΟ!

Vas. Kioseg

Ποτέ να μην... αργεις!

Στον αγιότατο ιερέα Πασχάλη είχαν οργανώσει δείπνο αποχαιρετισμού για να εορτάσουν τα 25 χρόνια ιεροσύνης του στην εκκλησία της συνοικίας. Ένας πολιτικός εκπρόσωπος, μέλος της κοινότητας, είχε προσκληθεί για να δώσει προς τιμήν του ιερέα έναν σύντομο ιστορικό λόγο για την ιερατική διαδρομή του.

Επειδή ο βουλευτής καθυστερούσε, ο ιερέας απεφάσισε να πει λίγες κουβέντες ώστε να καλύψει τον κενό χρόνο της καθυστερήσεως.

- Η πρώτη μου εικόνα/εντύπωση για το εκκλησιαστικό κοινό υπήρξε κατά την πρώτη εξομολόγηση που έτυχε να ακούσω. Σκέφθηκα ότι με είχε στείλει ο Επίσκοπος σε ένα χώρο φοβερό, μια και το πρώτο πρόσωπο, που μου εξομολογήθηκε, μου είπε ότι είχε κλέψει μία τηλεόραση, ότι είχε κλέψει τους γονείς του, ότι είχε κλέψει επίσης την επιχείρηση όπου εργαζόταν, και επιπλέον ότι είχε σεξουαλικές σχέσεις με την γυναίκα του εργοδότη του.

Επίσης, μερικές φορές έκανε λαθρεμπόριο και εμπόριο ναρκωτικών. Και τελειώνοντας, εξομολογήθηκε ότι είχε μεταδώσει μία σεξουαλική ασθένεια στην φίλη του.

Έμεινα κατάπληκτος, σκανδαλίσθηκα και καταφοβήθηκα. Αλλά, με το πέρασμα του χρόνου, γνώρισα περισσότερα πράγματα για τον κόσμο της ενορίας και διαπίστωσα ότι δεν ήσαν όλοι ίδιοι, είδα μία συνοικία γεμάτη με υπεύθυνο κόσμο, με ηθικές αξίες, και γεμάτο πίστη στον Θεό.

Και έτσι έχω ζήσει 25 χρόνια, τα πιο θαυμάσια της ιεροσύνης μου.

Ακριβώς την στιγμή που τελείωσε τον λόγο του έφθασε ο βουλευτής, προς τον οποίο και έδωσε το βήμα για την ομιλία..

Φυσικά και ζήτησε συγνώμη ο βουλευτής επειδή καθυστέρησε και άρχισε να ομιλεί, λέγοντας: 

" Ποτέ δεν θα λησμονήσω την πρώτη ημέρα που έφθασε ο αγιότατος πατέρας στην εκκλησιαστική συνοικία μας, και αυτό διότι έτυχα της τιμής να εξομολογηθώ πρώτος σε αυτόν......."

Ο Συνταξιούχος και η Ηλεκτρονική υποβολή της Φορολογικής Δήλωσης

ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ Ο... ΙΟΥΔΑΣ;

Αν οι άνδρες είχαν... περίοδο!

Το γύρο του διαδικτύου κάνει μια πραγματικά ευφάνταστη διαφήμιση γνωστής εταιρείας ειδών προσωπικής υγιεινής, η οποία παρουσιάζει το πώς θα βίωναν τις «δύσκολες μέρες» του μήνα... οι άνδρες.

Το βίντεο δείχνει με τρόπο χιουμοριστικό τη μέρα ενός άνδρα με περίοδο από τη στιγμή που ξυπνά μέχρι το βράδυ όταν μετά από μια... κοπιαστική μέρα όλο νεύρα στη δουλειά, κλάμα στο δρόμο και πολλά άλλα, γυρνά στο σπίτι και κλαίει μόνος του -από τα νεύρα- τρώγοντας στον καναπέ και βλέποντας τηλεόραση

Η ΔΙΑΦΟΡΆ ΣΤΟΝ... ΟΔΗΓΟ!

Η  διαφορά μετά άντρα οδηγού και..... γυναίκας

Μήπως το ύφος του σκύλου θέλει να πει.... κάτι;

Από Violetta