ΕΙΚΟΝΟΓΡΑΦΗΜΕΝΟ... ΑΝΕΚΔΟΤΟ: ΤΟ ΜΑΓΙΚΟ ΑΣΑΝΣΕΡ…

Ένα μικρό... ατύχημα

Στον αγαπημένο μου σύζυγο,

 

Πριν να επιστρέψεις από το υπερατλαντικό ταξίδι σου, θέλω απλά να σε

ενημερώσω για ένα μικρό ατύχημα που είχα με το αγροτικό αυτοκίνητό μας καθώς

έστριβα για το γκαράζ.

 

Ευτυχώς όχι πολύ άσχημο και πραγματικά δεν τραυματίστηκα, γι' αυτό μην

ανησυχείς για μένα. Ερχόμουν σπίτι από το πάρκο και καθώς έστριψα για το

δρόμο του γκαράζ εντελώς τυχαία πάτησα γκάζι αντί για τα φρένα.

 

Η πόρτα του γκαράζ έχει λυγίσει προς τα μέσα (ασήμαντη ζημιά), αλλά το

αγροτικό αυτοκίνητο σταμάτησε όταν προσέκρουσε πάνω στο αυτοκίνητό σου.

 

Πραγματικά λυπάμαι, αλλά ξέρω ότι με την ευγενική προσωπικότητά σου θα με

συγχωρέσεις. Ξέρεις πόσο πολύ σε αγαπώ και σε νοιάζομαι, αγαπημένε μου.

 

Σου εσωκλείω μια φωτογραφία.

 

Αγωνιώ να σε κρατήσω ξανά στην αγκαλιά μου.

 

Η αγαπημένη σου γυναίκα  

 

ΥΓ:  Τηλεφώνησε η γκόμενά σου.

 

Βασίλης Κιοσέογλου

ΕΠΙΚΑΙΡΟ !....

 

Ο Υπουργός Οικονομικων ζήτησε στο γραφείο του ένα call girl.   Έρχεται λοιπόν το κορίτσι,  με κάθε διακριτικότητα, που απαιτούν τέτοιες περιστάσεις, μπαίνει στο γραφείο του Υπουργού, ενημερώνονται οι αρμόδιοι ότι ο Υπουργός είναι σε Σύσκεψη, αλλά....   Μετά από λίγα λεπτά βγαίνει η κοπέλα έξαλλη στους διαδρόμους του Υπουργείου κραυγάζοντας: -«Ε, ΟΧΙ ΠΙΑ! ΑΥΤΟ ΠΑΕΙ ΠΟΛΥ! Μπορεί να είμαστε πόρνες αλλά έχουμε κι εμείς αξιοπρέπεια όπως όλοι οι άνθρωποι!»   Σπεύδουν ανήσυχοι οι Γραμματείς του υπουργικού γραφείου για να αποφύγουν το σκάνδαλο. -«Σώπα κοπέλα μου, μη φωνάζεις! Τι διαστροφή σου ζήτησε ο ανώμαλος;» -«Να με πληρώσει -λέει- με Ομόλογα του Ελληνικού Δημοσίου!!!»

ΟΙ ΔΥΟ.... ΚΥΚΛΟΙ

Κάποτε συνελήφθησαν δύο νεαροί να καπνίζουν "χόρτο" στην Ομόνοια. Μετά από δύο ημέρες στα κρατητήρια, οδηγήθηκαν στον εισαγγελέα ο οποίος βλέποντας ότι πρόκειται για δύο 15χρονους τους είπε :

- Κοιτάξτε, μου φαίνεστε καλά παιδιά και πραγματικά θα ήθελα να σας δώσω μια δεύτερη ευκαιρία αντί να σας χώσω στην φυλακή για κάποιο χρονικό διάστημα. Θα ήθελα λοιπόν να πάτε μες στο σαββατοκύριακο και να πείσετε τις παρέες σας πως είναι πολύ άσχημο πράγμα να κάνουν χρήση ναρκωτικών και πως θα πρέπει να εγκαταλείψουν αυτήν την κακή συνήθεια. Θα σας δω την Δευτέρα.

Πράγματι, τη Δευτέρα παρουσιάζονται μπροστά στον εισαγγελέα ο οποίος τους ρωτά να του πουν τι ακριβώς έκαναν. Ο πρώτος λέει :

- Εγώ έπεισα 20 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα

- 20 άτομα; λέει ο εισαγγελέας. Πως τα κατάφερες;

- Είναι πολύ απλό, λέει ο νεαρός. Ζωγράφισα σε ένα χαρτί δύο κύκλους, πρώτα έναν μεγάλο και ύστερα έναν μικρότερο και τους είπα ότι ο μεν πρώτος συμβόλιζε τον εγκέφαλό τους χωρίς τη χρήση ναρκωτικών ενώ ο μικρότερος κύκλος τον εγκέφαλό τους μετά την χρήση ναρκωτικών.

- Αυτό είναι καταπληκτικό, είπε ο εισαγγελέας.

Και απευθυνόμενος προς τον δεύτερο νεαρό τον ρώτησε :

- Κι εσύ, πως τα πήγες;

Ο δεύτερος νεαρός είπε :

- Εγώ έπεισα 352 άτομα να κόψουν τα ναρκωτικά για πάντα!

Ο εισαγγελέας πήγε να πάθει έμφραγμα.

- Αυτό είναι άνω ποταμών! Είμαι σίγουρος πως με δουλεύεις! Μα πως είναι δυνατόν; ρώτησε.

- Έκανα κι εγώ μια ανάλογη προσέγγιση του θέματος, είπε ο δεύτερος. Ζωγράφισα κι εγώ δύο κύκλους αλλά πρώτα έφτιαξα έναν μικρό και μετά έφτιαξα έναν μεγάλο. Και τους είπα "Ο μικρός κύκλος συμβολίζει τον κ*λο σας πριν τη φυλακή και ο μεγάλος τον κ*λο σας μετά από δύο μέρες μέσα στη φυλακή".!!!

Για γέλια και για κλάματα ...

Σε ενα δημοτικο σχολειο καπου στην Αθηνα, η δασκαλα παιρνει παρουσιες...

- Χακίμ καζάλ αλ νταρουί???

- Παρων...

- Χασάν ντομάν ντα σαρουί???

- Παρων...

- Γιόν κιμ λι γκόνγκ???

- Παρων...

- Σουλειμάν αλη ζαουάχρι???

- Παρων.

- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής???

Τιποτα...

- Χατζή λαζά ρούμιχ αλής??? επαναλαμβανει η δασκαλα...

Παλι τιποτα...Εκει που ετοιμαζεται να σημειωσει απουσια η δασκαλα βλεπει δειλα δειλα ενα παιδακι να σηκωνει το χερι του απο την τελευταια σειρα...

- Κυρια, μαλλον εγω ειμαι αυτος,αλλα το ονομα μου δεν διαβαζεται ετσι...Χατζηλαζαρου Μιχαλη με λενε!!!

Αλέξανδρος Πετρούτσος (νέο Άστρο)

Γάλλος, Ιταλός και Έλληνας μιλάνε για σεξ!

.

Λέει ο Γάλλος: Έκανα 4 φορες ερωτα στην γυναικα μου χτες και το πρωι μου ειπε οτι ειμαι μοναδικος και μου εφτιαξε ενα τελειο πρωινο.
Λεει ο Ιταλος: Εγω εκανα εξι φορες και το πρωι η γυναικα μου ειπε οτι δεν υπαρχει τιποτα σαν εμενα και μου εφτιαξε μια τελεια ομελετα.....
Ο Έλληνας δεν μιλαει.
Του λενε λοιπόν: Εσυ ποσες φορες εκανες ερωτα χθες βραδυ;
ΜΙΑ, τους απαντα.
Και τι σου ειπε το πρωι η γυναικα σου;
ΜΗ ΣΤΑΜΑΤΑΑΑΑΑΑΑΑΑΣ, Βαγγελλλλλλλλληηηηηηη.

Μια επίκαιρη ερώτηση:...

   Κύριε  Πρόεδρε:

Αν η Κανέλλη αντί Ριζοσπάστη κρατούσε 

5κιλο Βήμα της Κυριακής φουλ έξτρα-Μαντόνα-Βημαγκαζίνο-Βημαγκουρμέ-Βημαψαροντούφεκο.... Τι θα γινότανε;

Τρακάρισμα με ... παπά

Στρίβει κάπως  άτσαλα ο παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια  Ferrari που έρχονταν  από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφον  ταιολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.

Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατσουνιά. Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:

-"Μα καλά ρε ηλίθιε ποιος σου έδωσε το  δίπλωμα γαμώ το ..., θα σε ...."

Ατάραχος ο παπάς  απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του  λέει:

- "Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να  βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα. Τα αυτοκίνητα μας.......καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;"

Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής  και ότι επιπλέον μιλάει με  έναν παπά και δαγκώνεται:
- "Εεεεε; παπά μου; ναι; ίσως έχεις κάποιο δίκιο συγγνώμη..."- "Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου, συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς  αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνοντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία..." και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.

Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει. Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το  παίρνει και  κατεβάζει κάμποσο για να στανιάρει:

- "Πάτερ μου, δεν ξέρω τι να πω, είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο"

- "Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω  την αστυνομία για το αλκοτέστ..."

Οι ναυαγοί και τα.... μοντέλα

4 ναυαγοί ηλικίας 20, 30, 40 και 60 ετών βρίσκονται σε ένα νησί και σε απόσταση αναπνοής σε ένα άλλο νησί βρίσκονται 4 πανέμορφα μοντέλα.

Ο 20άρης λέει: - Γρήγορα να κολυμπήσουμε να πάμε απέναντι στα κορίτσια!

Ο 30άρης του απαντά: - Καλά μην βιάζεσαι και τόσο.

Ο 40άρης προτείνει: - Εγώ λέω να κατασκευάσουμε μία σχεδία

O 60άρης: - Για σταθείτε ρέ παιδιά. Γιατί να τα κάνουμε όλα αυτά; Αφού κι από εδώ βλέπουμε!!!

Μάθημα Πολιτικής....ιστορίας.

Κάποτε ο συνονόματος ηγέτης της Σοβιετικής Ένωσης Λεονίντ Μπρέζνιεφ επισκέπτεται τις ΗΠΑ.

Ο Πρόεδρος Ρόναλντ Ρήγκαν τον υποδέχεται και τον ξεναγεί στα επιτεύγματα της Δύσης.

Ένα από αυτά είναι και ένα υπερπολυτελές μπουρδέλο !!!

Ο Μπρέζνιεφ είναι ενθουσιασμένος από την εξυπηρέτηση και τη φροντίδα και αποφασίζει να κάνει ένα και στη Σοβιετική Ένωση.

Όταν επιστρέφει, αναθέτει σε μέλη της Κεντρικής Επιτροπής του κόμματος να στήσουν το λαμπερό πορνείο.

Η επιχείρηση στήνεται, αλλά ....δεν πάει καλά .

Μετά από καιρό ο Μπρέζνιεφ τηλεφωνεί στον Ρήγκαν και του λέει πως η επιχείρηση πορνείο είναι ... προβληματική.

Ο Ρήγκαν τον ρωτάει αν έχει επενδύσει όσα χρειάζεται ένα πολυτελές πορνείο.

Ο Μπρέζνιεφ τον διαβεβαιώνει πως έχει δώσει εντολή να το εξοπλίσουν με τα καλύτερα χαλιά από το Ουζμπεκιστάν, μάρμαρα από την Αρμενία και τα πιο σύγχρονα κρεβάτια από την Ουκρανία.

Ο Ρήγκαν τον ρωτάει τι πόρνες έβαλε και ο Μπρέζνιεφ του απαντά πως θα καλέσει τα μέλη της Κεντρικής Επιτροπής του κόμματος, που ανέλαβαν το project, για να του πουν.

Καλεί, λοιπόν, τους υπεύθυνους και τους ρωτά « ποιές πουτάνες βάλατε στο μπουρδέλο; ».

Αυτοί κοιτάζονται μεταξύ τους, αλλά χωρίς δισταγμό απαντούν

« τις καλύτερες, όλες είναι σαράντα χρόνια μέλη του κόμματος ».

 

 

Σ.Σ. Η Ελλάδα μοιάζει νομίζω πολύ με τη συγκεκριμένη ιστορία.

Προσπαθεί να οδηγήσει στην ανάκαμψη την προβληματική της επιχείρηση, αναθέτοντας τη διάσωση στις πουτάνες που είναι σαράντα χρόνια μέλη του... κόμματος !!!!

 Leon

ΚΑΛΟ ΣΑΒΒΑΤΟΚΥΡΙΑΚΟ

Οταν ο Παπαδημος ανελαβε πρωθυπουργος και εγκατασταθηκε στο γραφειο του, βρήκε ένα μικρό κουτί. (ολα τα υπολοιπα τα πηρε μαζι του ο Γιωργακης)

Περίεργος το άνοιξε και βρήκε 3 αυγά και 10.000 ευρώ.

Λίγο καχύποπτος και αρκετα περιεργος ρωτάει τον Γιωργο,  για το κουτί.
.
-Α, αυτό, λέει το καμαρι της πατριδας μας. Κάθε φορά που εκανα μια μαλακια στην διακυβερνηση της χωρας  έβαζα ένα αυγό στο κουτί.

Ο Παπαδημος συνοφρυωθηκε, γιατι  σκέφτηκε ότι 3 μαλακιες σε αυτα τα 2 χρόνια διακυβερνησης δεν ήταν και τόσες πολλές.

-Και τι είναι τα 10.000 ευρώ;, ρωτάει ξανά.

-Α, κάθε φορά που μάζευα 12 αυγά, τα πούλαγα!

Ποτό και οδήγηση: μια εμπειρία

Θα ήθελα να μοιραστώ μαζί σας, μια εμπειρία μου επάνω στο ποτό και την οδήγηση. Όπως όλοι σας γνωρίζετε, πάρα πολύς κόσμος έχει προβλήματα με την Τροχαία ενώ επιστρέφει σπίτι, αφού πριν, σε ένα μπαρ ή ταβέρνα, έχει συναντηθεί με φίλους. Προχθές, βρέθηκα κι εγώ μαζί με μερικούς καλούς φίλους σ' ένα μπαράκι, για να το «γιορτάσουμε». Μερικές μπύρες παραπάνω, κανένα ουισκάκι .... κι όλα αυτά σε μια ζεστή, φιλική ατμόσφαιρα. Έχοντας καταλάβει ότι είχα πιει κάτι παραπάνω, για να επιστρέψω σπίτι μου, έκανα κάτι που δεν είχα κάνει ποτέ μου: πήρα το λεωφορείο. Έφτασα στο σπίτι σώος και αβλαβής, χωρίς κανένα ατύχημα, πράγμα που με άφησε έκπληκτο, αφού δεν είχα οδηγήσει ποτέ μου λεωφορείο.  Επί πλέον δεν μπορώ να θυμηθώ από που το πήρα!

O Τοτός.... ενάντια στο κρύο!

Η δασκάλα της Α' δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό που όλο βρίζει

και δε δίνει την παραμικρή σημασία στο μάθημα..

'Ποιο είναι το πρόβλημά σου?', τον ρωτάει εξαγριωμένη.

'Είμαι πολύ έξυπνος για να είμαι στην πρώτη τάξη'. Απαντά ο Τοτός με

ύφος. 'Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη και είμαι πολύ εξυπνότερος

από αυτήν. Πιστεύω πως πρέπει να πάω τουλάχιστον στην τρίτη κι εγώ'.

Η δασκάλα τον πάει στον διευθυντή, ο οποίος συμφωνεί να του κάνουν

διάφορα tests γνώσεων κι εξυπνάδας κι αν απαντήσει σωστά, να τον

βάλουν στη τρίτη τάξη.

'Πόσο κάνει 3x13?', ρωτά ο διευθυντής.

'Τριάντα εννέα'.

'Ποια είναι η πρωτεύουσα της Φιλανδίας?'

'Το Ελσίνκι'..

'Πότε γιορτάζουμε το έπος της Αλβανίας?'

'Την 28η Οκτωβρίου'.

Σε όλες τις ερωτήσεις του διευθυντή, ο Τοτός απαντά σωστά. Όμως, μετά

αρχίζει να ρωτά η δασκάλα, η οποία τον έχει άχτι και θέλει να

αποδείξει πόσο αθυρόστομος είναι.

'Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει 4 κι εγώ 2?', ρωτάει πονηρά η δασκάλα.

'Τα πόδια', απαντά ήρεμα ο Τοτός.

'Τι είναι αυτό που έχεις μέσα στο παντελόνι σου, ενώ εγώ δεν έχω?'

'Τσέπες'.

'Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό?'

'Η καρύδα'.

'Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο?'

Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά πριν προλάβει να

μιλήσει ο Τοτός λέει με αυτοπεποίθηση:

'Η τσίχλα'.

'Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία

πόδια του?', ρωτά ακόμη πιο έντονα η δασκάλα.

'Χειραψία'.

Η δασκάλα τα έχει πάρει στο κρανίο! Αποφασίζει λοιπόν να χτυπήσει πιο δυνατά:

'Χώνεις τα παλούκια μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ

ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις κι εγώ βρέχομαι. Τι είμαι?'

Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πάλι πριν προλάβει να

πει κάτι, ακούει τον Τοτό να απαντά:

'Η σκηνή!', απαντά με σιγουριά ο Τοτός.

'Βάζεις το δάχτυλο μέσα μου! Με παίζεις νευρικά! Ο σωστός άντρας αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?'

                 

Ο διευθυντής πλέον άναυδος κοιτάζει σα χαμένος!

'Η βέρα!', λέει θριαμβευτικά ο Τοτός.

'Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις   και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.... Τι είμαι?'

'Η μύτη'.

'Είμαι σα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. καρφώνομαι με δύναμη  τρέμοντας.. Τι είμαι?'

'Το βέλος!'.

'Αρχίζω από 'μ' και τελειώνω σε 'ι'. Όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?'

'Το μέλι φυσικά!'

Ο διευθυντής φωνάζει: 'Φτάνει πια! Ποια τρίτη τάξη? Στείλε το  κωλόπαιδο κατευθείαν στο πανεπιστήμιο! Εγώ από μέσα μου απάντησα λάθος σε όλες τις ερωτήσεις...!!!'

Eva Pasxalidou

Αυτό το Ανέκδτο να το έχετε υπόψη σας το 2012

Βλέποντας ο Θεός το τεράστιο πρόβλημα της Ελλάδας και τις μεγάλες δυσκολίες που αντιμετωπίζει ο πιστός ελληνικός λαός, αποφασίζει να στείλει τον Υιό Του και πάλι στη Γη για να συμπαρασταθεί στους Έλληνες.

Ο Ιησούς εμφανίζεται ενώπιον της Βουλής των Ελλήνων και μετά από μια θερμή ομιλία συμπαράστασης και υποστήριξης της Ελλάδας, ανακοινώνει ότι διαγράφει όλα τα χρέη της χώρας, φέρνει μεγάλες επενδύσεις, παρέχει αυξήσεις 100% σε όλους τους Έλληνες και διαγράφει τα δάνειά τους.

Όλοι οι Βουλευτές όρθιοι ζητωκραυγάζουν. Αλαλαγμοί χαράς και ικανοποίησης από όλες τις πτέρυγες. Ακόμα και η Παπαρήγα… σταυροκοπιέται.

Τότε ο Ιησούς λέει: «Υπό έναν όρο!». Όλοι ησυχάζουν και περιμένουν να ακούσουν. «Όλοι σας θα παραιτηθείτε και κανείς σας δεν θα είναι του λοιπού υποψήφιος βουλευτής».

Νεκρική σιγή στην αίθουσα.  Κάποιοι του απαντούν ότι θα πρέπει να συνέλθουν τα κόμματα για να αποφασίσουν.

«Πολύ καλά. Θα περιμένω την απάντησή σας αύριο το πρωί» λέει ο Ιησούς.

Την επομένη ο Πρόεδρος δίνει στον Ιησού την ομόφωνη απάντηση όλων των πτερύγων της Βουλής, με την οποία «καταγγέλλεται η απαράδεκτη παρέμβαση του Θεού στα εσωτερικά ζητήματα της χώρας»!!!

 

Καλή Χρονιά και Καλά Μυαλά

από την Εφημερίδα  "νέο Άστρο"

Στάλθηκε σε ολους τους βουλευτές και κόμματα με  e-mail

ΚΑΛΟ ΣΑΒΒΑΤΟ-ΚΥΡΙΑΚΟ ..... ΑΝΕΚΔΟΤΟ

"Σας μιλάει ο αυτόματος τηλεφωνητής της γιαγιάς:

 

-Καλημέρα, αυτή τη στιγμή απουσιάζω, παρακαλώ αφήστε το μήνυμα μετά τον χαρακτηριστικό ήχο beeeeeppp ...

 

- Εάν είσαι ένα από τα παιδιά μου πίεσε 1 ή 2 (ανάλογα ποιο παιδί είσαι) και στη... συνέχεια χρησιμοποίησε τις επόμενες επιλογές :

 

-Εάν θέλεις να κρατήσω τα παιδιά πίεσε 2

-εάν θέλεις να σου πλύνω τα ρούχα και να σιδερώσω πίεσε το 3

-εάν θέλεις να κοιμηθούν τα παιδιά εδώ πίεσε 4

-εάν θέλεις να πάρω τα παιδιά από το σχολείο πίεσε 5

-εάν θέλεις φαγητό να στείλω στο σπίτι πίεσε 6

-εάν θέλεις να έρθεις να φας εδώ πίεσε 7

-εάν χρειάζεσαι λεφτά πίεσε 8

-Εάν θέλεις να με καλέσεις για δείπνο ή να με πας στο θέατρο απλά άρχισε να μιλάς

ΤΟ ΓΥΦΤΑΚΙ....

Ζωγραφίζει το γυφτάκι μια μύγα στον πίνακα. Την βλέπει ο δάσκαλος και νομίζει ότι ήταν αληθινή αφού ήταν τέλεια ζωγραφισμένη. Προσπαθεί να την διώξει, τη βαράει με το χάρακα αλλά αυτή εκεί, ακάθεκτη. Μόνο αφού άρχισαν να γελάνε τα παιδιά, κατάλαβε ότι κάτι τρέχει. Παρατηρώντας την καλύτερα λοιπόν, διαπιστώνει ότι είναι....ζωγραφιά.
-Ποιός έκανε αυτή την τέλεια ζωγραφιά;
-Εγκώ ντάσκαλο, λέει το γυφτάκι.
-Μπράβο αγόρι μου! Τέλεια ζωγραφιά. Αύριο πες του πατέρα σου να έρθει, θέλω να του μιλήσω. Την επόμενη μέρα πάει ο μπαμπάς.
-Συγχαρητήρια κύριέ μου. Ο γιος σας έχει πραγματικό ταλέντο...
-Ντείρτου ντάσκαλε... Ντείρτου...
-Μα καλά! Εγώ σας λέω ότι το παιδί έχει ένα σπάνιο χάρισμα..
-Βρε ντείρτου που σε λέω. Ντείρτου.
-Μα ακούστε. Εχθές ζωγράφισε μια μύγα στον πίνακα, τόσο τέλεια που την πέρασα για αληθινή.

-Ντείρτο πολύ σε λέω. Ξέρω... Ξέρω. Τις προάλλες ζωγκράφισε ένα μ##νί στη σόμπα.
Παππούς έκαψε γκλώσσα του και εγκώ τσουτσούνα μου. Ντείρτου που σε λέω...!